03/5/25(日)
いざ、帰国
朝３時、目覚し時計に起こされる。
…が、頭が上がらない。
ゲロ吐きそう。
荷物をまとめようとするが、ぜんぜん動けない。
動くたびに吐き気が…。
全身から汗がドバーッて出てくる。
もしかして、ＳＡＲＳにかかったの？
ちょっと不安。
「ここアメリカだよなぁ。日本って、遠いんだよなぁ。今日、帰るんだよなぁ。何時間かかるんだっけ？」
床に座り込みながら、そんなことを思う。
なんとか荷物を突っ込んで、部屋を出る。
ホテルの前にすっごい高級そうな真っ黒な車が停まってた。
運転手は、それこそジェントルマンと言えるような紳士。
本当にこんな人がいるんだ。って思った。
タイタニックの船に乗っているような人。
車のトランクルームがデカい。
バスタブくらいある。
死人を５人くらい入れても、まだ余裕がありそう。
運転手にドアを開けてもらって乗り込んだ。
後部座席は、コーヒーが飲めるようになってた。
革のシートも気持ちいい。
ＶＩＰって、こういう車に乗ってるのね。すげぇーや。
ゲロ袋を何枚も用意して車に乗ったけど、使わずに済んだ。良かった。
あの車にゲロをぶちまけたら、いい思い出になりそう。
やっぱ吐くなら、直接だな。
空港でも、カラダぜんぜん動けない。
一緒にいた後輩が何か買って食べたけど、見る気にもならない。
食べ物なんか見たら吐きそう。
ワシントン行きの飛行機の中で、とりあえず爆睡。
ワシントン到着。まだダメだ。全身から汗が飛び出す。
チェックインカウンターへ行ったら、なんと後輩がビンゴ！
「カラン・カラン・カラーン。おめでとうございます！ビジネスクラスへアップグレードです。」
「えーっ、そうなの？僕もアップグレードしてよ！ねぇ、ねぇ、ねぇ。」ってカウンターのお姉ちゃんに食い下がったけど、ダメ。
「ふぇ〜。僕ってば、病気なんだって。ウンコもらしそうなんだって。マジ、ウンコたれなんだってば。ウンコもらしちゃってもいいの？ビジネスクラスにしてくれたら、ウンコ我慢してあげる。ちょっと話聞いてよ。聞いてくれなきゃ、ここでゲロ吐くよ、あんた。」
って、泣きながら騒いでもダメ。
はぁ、ついてないなぁ。
「あっ、僕、誕生日なのよ。ビジネスクラスをプレゼントして！ねっ。」って言ってみればよかったかも。ダメか。
情けでビジネスクラスとファーストクラスの人しか入れない空港のラウンジに、僕も入れてもらえることに。
後輩に感謝。
エグゼクティブな人たちが優雅に過ごすラウンジ。
飲み放題の食べ放題。電話もかけ放題。
みんなお金持ってそうだなぁ。
（写真：人生の成功者達の中で、カップヌードルとインスタント味噌汁をすする。エグゼクティブになれない僕。もっと高級なものを食べたり飲んだりすればいいのに。どうせタダなんだから。）
２４時間ぶりに胃の中に入る食べ物。
なんだかホッとするなぁ。味噌汁。
カップヌードルは、日本のものよりも薄味。味ついてんの？っていうくらい薄味。
アメリカ人は、これにケチャップとか入れて食べたりして。
日本行きの出発が１時間くらい送れた。
エグゼクティブ気分も、１時間延長。
ひょんなことから、ビジネスクラスのラウンジからファーストクラスのラウンジに移れることに。
こちらは革シート。
ラウンジにいる人たちも、更にエグゼクティブ。
僕の歳でこんなとこウロチョロしてたら、エグゼクティブのおじ様達はご立腹されるかも。
（写真：エグゼクティブが見ている景色）
さぁ、いよいよ搭乗。
日本まで１３時間。僕のゲロは耐えられるのか？
ビジネスクラスの後輩と別れ、僕はエコノミーへ。
こっそりビジネスに座っちゃおうかと思ったけど、ぐっと我慢。
いざとなったらゲロ作戦で、ビジネスクラスへアップグレードという裏技もある。
自分の席に着いたら、なんと隣に座る人が誰もいないじゃん。
横３列、僕のもの。
「やったぜ、ベイビー」
早速、肘掛を全部上げて、枕３つ毛布３つを使ってベッドを作る。。
食事が出るようなこと言ってたけど、速効でオネンネだ。
眠いんだよ、僕は。ゲロ吐きそうなんだよ、僕は。
（写真：マイ・ベッド。かなり快適。）
７時間寝てやった。
目覚め抜群。
二日酔いも消えてる。ヤッホー！！
映画１本見て、ご飯食べたら日本に着いた。
（写真：ニュースで話題の体温測定器。４０度でビンゴ？ここは写真撮影禁止エリアだったかも？）
（写真：帰りに使ったマスク。ベンチレーター付。呼吸は楽だが、見た目がかなり怪しい。）
日本に帰って来れて良かったよぉ。
デトロイトの朝３時。絶対に帰れないと思ったよ。マジで。
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